明天是 Thanks Giving Day ，似乎对于这个节日的印象还是处于小的时候的写作文的时候。那个无关的看到的字眼，于是拿来用的。

很久很久没有写东西，心境也渐渐的混乱了起来，毕业之后，很多的情绪无处的释放，于是愤怒，拍打，没有了体育课，没有了宿舍可以供发火的老二。

自己的这个生活，不好不坏，只是跟很多懒人住在一起，许多事情不便，当初的决定似乎为自己的吃亏做下了伏笔，当时的少算计，对生活成本的不理解，都是自己的报应。最近，校内上总是会看到以前认识的人，于是去看他们的状态，日志。
一些人当了村官，一些人还在进行着自己其他的生活。大家好似过的都不错，反倒是我，越来越的不满足，越来越的不知道自己想要什么。工作做的久了，也失去了当初的方向，当初的承诺。今天在面对着那些代码的时候，想，自己到底在做什么啊，发什么呆啊。到底，怎么样才是方向呢。

依旧是每天睡6个小时，白天工作8个小时，我也知道自己的身体承受不了这种压力。只是丝毫没有什么想要改变的。这样的我，不知道身体里面会糟糕成什么样子，每天公交上的睡眠，似乎也已经成为了必修之课，以前还可以坚持着半个小时之后才闭上眼睛，而现在坐下之后就会开始睡觉了。公交上，座在我旁边的人眼中的瞌睡的我，是什么样子呢。

体检报告上说，心率不齐，窦性心率过缓。不影响健康。血小板有一些多，可能是因为胆固醇稍微多一些的缘故。不过依然是不影响健康。只是我不明白今天白天的头疼欲裂，是什么造成的，只是缺少睡眠么。总之，我觉得我身体的负担很大，却又不知道该如何调理。这样下去总会有惩罚的。

生活还是少不了烦恼与吵架。愚笨的天性，总是会惹得木木的不开心，或许本来自己就是浑浑噩噩的，在很多时候没有去过多的考虑她的感受，比如工作起来，常常忘记了对她的嘘寒问暖，常常忘记了10分钟前看到有东西要熟了。忽略的事情太多，没做到的关心太多。自己要负的责任没有负到。用什么去让人相信，让人依赖。面对这样的自己，都觉得应该鄙视。

家里的事情，知道父母思想里面是些什么样的想法，但是不得不去装傻，我对谁，都无法伤害，无法做承诺。
很久没有阅读，没有看书，少了精神上的灌溉。于是心灵空虚。生活中的嫉妒心，工作中的嫉妒心，各种各样的嫉妒心。我喘不过气。我不知道自己要面对的究竟是只有自己还是还附加了另外的很多东西。于是迷茫。这种迷茫似乎一直就有，一直寄生在我的性格之中。无法改变。

收拾旧日的收藏夹，删除许多的东西。
又看到许多人的博客，旧日时光，真正的是旧日时光了。

当时的一句，我们那些原本以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里面被我们遗忘了。05年找到时光的时候，大家还是小孩子，都有自己的学业，与不可诉说的感情。

念，斌，诺，盐，M，H。
空，夕，晴。还有谁谁谁来着。那些同龄的人，都知道在干什么。而那些小孩子，却不知道已经到了什么地方，到了哪个城市。

看那个时候的space，我的早已就已经删除，还有一些人的许久不更新，或是加了禁止访问的权限。只有空的还能够看到，她说，到上海3年了。那么，从那个时候开始已经4年了。许久不见，你们可好。

还有高中的4人，校内能够让人了解到各自的生活。
其实一直在为4年前写下的那句话一直不能够实现感到对不起你们，而现在终于可以放手，我不是英雄，我不可能照顾到每个人，我也不是你们认为的比较亲近的那个人，只是对我而言你们是曾经重要的一些人，在那个严酷的岁月中。毕竟四年前的自己是太过理想，还有着幼稚的思想。自以为到了大学就会自由，自以为到了大学一切就能够自己支配。好吧，事实已经让我了解到了一切。我从一个圈子滚出到另外一个圈子，并且在不停的丢失着各种各样的人。

离开学校一个月，自己的房间稍微有一点生气，我还在想着该怎么整理这个空空的房间。我希望我的生活不只是上班，睡觉，这里能够成为我住的地方，就要用心去对待，来成为一个干净，整洁的地方。

536。我把你们当家人，所以不会断了联系。只是有些时候有些事情太过无奈，每个人都必须要想考虑到自己的处境。当然这种情况尽可能的减淡，我们在不同的城市，都要加油。为各自的生活。不管自己会是什么样子，在什么环境之下，即使被感染，即使离学生时代越来越远。

WOW再开，歪帝骑士团是否能够再次凑到一起。是否我们还能够继续我们伟大的征程。都没关系。至少还可以做一个休闲玩家。况且，我们只是想要一起娱乐的气氛而已。很多年后，如果还会有机会，再次回来帝都吧。这里有我们的青春，我们的怨言，我们的心情。

于是，马上就要去面对那些生活琐事，那些许许多多的第一次。

第一次租房，第一次将自己的生活交由自己安排。第一次真真正正的独立生活。
究竟自己能够掌握到什么程度，是一种不可预知的事情。

每天昏睡的座车来回，每天倔强的挤着车，对外人暴露着针刺，会有累的感觉。
希望我心中的那个归宿可以让我放松身心，这样我才能够有那个耐心去面对生活万物，面对这许多的第一次。

而不怕缺少信心。

想想自己的身体还真是无比的不好，不说将近一个月都没有好的嗓子再一次回归到了一个月前的状态。而且昨天又再一次的发烧，再加上现在的鼻子如此的难受，觉得自己还活着干嘛。

而且偏偏是在这个时候，看着地上还有几只袜子，想着应该要去洗了。可是一直就是没有动地方。到底这是一种怎样的心态呢。

明天又要去上班，突然就想说，不想要去上班。想要睡觉。睡的死死的。
身体上负担了太多的负荷的时候究竟要怎样才能够释放呢。

嗓子究竟是不是割了扁条体就可以不再发炎呢，如果是那样的话我会义无反顾的去割掉。因为这些事情牵扯的太多太多了。

神啊，赐我一个好嗓子，OK不……

很久没有更新了。
今天从家里再次回到北京，回家的时候突然就感觉，北京始终还是不属于我的。在这个城市里面有太多的不自在，比如说人流的熙攘，人与人之前的关系。城市的大小，从一端穿梭到另一端花费的时间太多。

人们之间需要考虑的事情太多。

从某天的一直咳嗽，回家后有了很大的改善，不得不说，家里是一个很好的疗伤的地方，虽然在家的时候爸爸还是会因为各种各样的原因被妈妈骂，就像有些时候我被木木说白痴一样。生活本是这样，又有什么要去挑剔。

头一次觉得对不起家里，为什么将母亲说成那样的可怕，就像那次戏言一样，老妈留下眼泪的时候心里不知道是些什么滋味。
也不得不再去相信，有些事情不是自己以为已经够熟络就可以熟络起来的，不相关的人还是不相关的人，没人会因为你做了多少事情而去怎么样，在遇到利益冲突的时候人们都会选择对自己好的那一面。人性如此，这也是没有什么可以挑剔的，谁让自己去自以为呢。这也是为什么会喜欢木木，木木不在这在这个约定之内，她会去考虑别人的感受，为了自己对其好的人会将自己的利益挤压到最小的程度。这样子的她，让我心疼。

回来的时候自己吃了过桥米线，买了5块钱的点心。其实不是我喜欢吃这种甜甜的食物，而是这样的小巧的，甚至有些小资的情调多次在我的脑海中出现，比如说一张白净的碟子，里面盛放着几块漂亮的饼干，然后，带蓝色的情调，一种静谧出现。
不过也只是限制在照片里面了，多半我会是放在那里一颗一颗的吃掉，然后等待着嘴里的发酵的味道。甜甜的让人不舒服的那个感觉。

座火车的时候，看到田野中一座孤单的教堂，不知道是什么时候留下来的教堂，也许是以前没有看过这边窗口的风景，所以看到了很多之前没有见到的景物，想要有能够把他们保存下来的工具，但是我不够专业，保存下来的话会变了味道的吧。

3年，木，我会在这里陪着你3年，同时充实自己，培养自己，然后随你回到天津，回到那个本应该属于我们的地方，呵呵，只是，那个时候希望我亲爱的女朋友不要嫌弃我的学历比你低哦，呵呵~~~我想是不会的~玩笑话~

有许多的想法，比如锻炼，比如保养皮肤，比如将自己打扮的清爽。
比如作为衬衣牛仔男回归，再比如想要多说一些话，让自己开朗。许多许多的计划，什么时候才能够落实下来呢，那个时候，我会变的比现在更好吧，又将是一层进化。

我只是想，现在的我正如还没有长大的小孩，22岁的年纪，想的却不是与年龄相仿的事情。又自己的想象，有自己的憧憬，也有自己的烦恼，如同我还是一个少年。
我无聊，没有意思，不喜欢把笑话一直挂在嘴边，没有钢的可爱，没有65的能说。我就是这样一个冷冷的人，所以与我在一起会有些时候没有意思，但是，我还是觉得我足够单纯，不是说在男女之情，而是在世事上，恩应说，希望你能够一直保持这种单纯，我想我是不可能丢失这份单纯的，因为我喜欢这样的生活，即使被许多人不喜欢，我还是有那么几棵刺的。呵呵~

准备睡觉啦，为挣钱而努力~~~~